Présentation rapide des débuts
Déjà, saluons la personne qui lit ces mots: Bienvenue! Tu as fait preuve de courage en venant ici. A moins que tu ne t'ennuie... Mais tu es là, c'est déjà bien.
Hum... Les cinq premiers textes que vous pourrez lire peuvent être indépendants.
Néanmoins, les lire à la suite permettra de révéler un secret caché depuis bien longtemps.
Je me suis inspiré de Bernard Werber pour ceux-ci. Ne m'en veuillez pas si je suis loin du maître, il y a de la place pour le progrès.
Les textes d'après sont indépendants.
Au passage, je remercie ma "famille" et plus particulièrement les deux personnes qui ont un jour lancé l'idée d'écrire en suivant un titre pas vraiment évident.
Mais je pense aussi à tout ceux qui ont participé à cette idée.
En passant. Pour augmenter la taille: Ctrl + molette de la souris.
INDEX
Afin de retrouver plus facilement les textes, voici un petit index (il suffit de cliquer sur le titre):
1-Si un arbre passe, les chèvres trépassent
2-Faut pas pousser mémé dans les orties
3-Quand on tire, on raconte pas sa vie
4-Quand les chiens aboient c'est le début de l'hiver
5-La révolte des animaux domestiques
6-Si un arbre passe, les chèvres trépassent (2)
7-Faut pas pousser mémé dans les orties (2)
8-Quand on tire, on raconte pas sa vie (2)
9-Quand les chiens aboient c'est le début de l'hiver (2)
10-La révolte des animaux domestiques (2)
11-Quand il neige, les pierres pleurent
12-Le sommeil n'est que folie, de jour comme de nuit
14-Un dragon, c'est d'la balle, l'évolution, c'est l'mal
16-Le secret
17-Un papillon unijambiste sautillant sur un parquet fraichement goudronné
18-Plus c'est grand... plus c'est grand
19-L'épopée spatiale
19A-Le nem bouffeur de temps sous un cellophane gelé
19B-Un filament sautant du sol vers les étoiles
19C-RV0?
19D-Vaccin
20-Si la pomme a un ver c'est qu'elle n'est pas pourrie alors manges!
21-Rien n'est gratuit. Même la monnaie
22-L'élue
23-Course
23C-Course en sac
24-hÔ
26-Lui
27-Un jour
-En ce dimanche 11 octobre 2009
28-I.A
28A-1
28B-2
28C-3
29-Souvenirs
30-Nelson
31-Même s'il est lent, l'escargot peut être intelligent
32-Rêve
33-?
33A-R.
33B-S.
33C-Légende
33D-Communion
33E-Sabres mystiques
34-Léo
34A-Léo
34B-Métro, boulot, dodo... divin
34C-Best Seller
34D-A la place y'avait un mot de Zeus: "Vous n'avez pas besoin de le savoir"
35-L'amour c'est une route bien étrange, pleine de bonnes et de mauvaises surprises
36-Derrière la lune, il ne se cache pas toujours un arbre, mais il y a aussi moi et mes larmes
38-L'affaire Hoggs
38A-La cave
38B-Ben Hoggs
38C-Les ombres
38E-EgUoR
38F-Fin de l'enquête
39-Les Chroniques des Astres (désastres?)
40-N°06-01-88
40A-Lab-Tech
40B-La fuite
40C-Interrogatoire
40D-Lucy
40E-Tout s'accélère
40G-Tour de Babel
40H-Dernier Acte
41-J'ai un don
42-Illena
43-Les histoires les plus courtes sont les moins longues
44-Le plus grand secret pour le bonheur, c'est d'être bien avec soi-même (Bernard Fontenelle)
45-La vie des morts consiste à survivre dans l'esprit des vivants (Cicéron (c'est pas carré))
-Les cadeaux c'est bien (musique)
47-Pirates
49-Zombie?
50-La Boule
50A-La Boule 1
50B-La Boule 2
50C-La Boule 3
50D-La Boule 4
51-L'éclaircie vient après la pluie
51A-Partie 1
51B-Partie 2
51C-Partie 3
51D-Partie 4
51E-Partie 5
51F-Partie 6
51G-Partie 7
51F-Partie 8
53- Journal intime
54-Coin Secret
57-Meow...
Projet
-Le chat vous parle
59-Disparition
Si un arbre passe...
Si un arbre passe, les chèvres trépassent...
Longtemps je me suis demandé ce que voulait dire cette phrase, mais j'avais abandonné l'idée de le demander. Je me souviens que la fois où j'ai posé cette question, je me suis pris une claque phénoménale et une punition de 500 lignes sur "Je ne dois pas parler des sujets tabous".
A l'âge que j'avais à l'époque (7 ans), je ne connaissais même pas la signification de ce mot: tabou.
Longtemps je me suis demandé ce que voulait dire ce mot, mais j'avais abandonné l'idée de le demander car après l'avoir écrit 500 fois, il me dégoûtait un peu. J'en venait à faire des cauchemars et il n'était pas rare que je mouille mes draps.
C'est l'école, et plus particulièrement une fille de l'école qui m'a renseigné sur ce mot. Elle me plaisait beaucoup, Ginette, elle s'appelait et pour l'impressionner, je formulais des phrases compliquées, des phrases que moi-même je ne comprenais pas. Il y avait des histoires de conjonctures, d'infographies, d'eucalyptus, de civilisations et enfin de tabous.
C'est là que j'ai fait l'erreur qui m'a permit d'apprendre ce mot. Après avoir vu un film au cinéma avec elle (qui était devenue ma copine dès la 6ème), je lui ai dit: "Il était pas mal, le film. Le jeu des acteurs était super (c'était un film d'animation, mais bon...), le scénario captivant et l'introduction taboue".
Elle m'a demandé trois fois de répéter ma phrase, à éclaté de rire et m'a laissé seul dans l'incompréhension totale après un "J'te quitte. J'sortais avec toi pour que tu m'aide à avoir mes exam', mais t'es trop c*n! "
après avoir laissé 3946 messages sur son portable, elle a enfin répondu et m’a expliqué le pourquoi de sa réaction. Apparemment, “ tabou désigne, dans son acception la plus générale, un sujet qu’il est préférable de ne pas évoquer si l’on veut respecter les codes de la bienséance d’une société donnée ” (Wikipédia).
Le temps à passé, j’ai eu mon examen… au bout de la troisième fois, et j’ai rencontré la personne qui allait devenir ma femme: “ Josiane ”. Je me souviens de la fois où je l’ai rencontré: Il pleuvait fort sur la grand route, elle cheminait sans parapluie (G. Brassens) et après lui avoir proposé de s’abriter, nous avons parlé et je lui ai dit mon histoire. Apparemment, le fait que je ne connaissais pas le mot “ tabou ” l’a charmé et elle m’a dit: “ Tu savais que c’était tabou avant? ” Je lui ai demandé de quoi elle parlait, et elle m’a embrassé.
Josiane été très cultivée et c’était un plaisir de l’entendre commenter tout et n’importe quoi (un plaisir pour moi, pas pour les autres).
Malheureusement, la mort survient toujours quand on s’y attend le moins. Alors qu’elle était en train de rédiger une thèse sur les expressions et après avoir reçu des dizaines de menaces de morts, elle s’est suicidée: selon le médecin légiste, elle s’est mise une trentaine de coup de batte dans le dos et la nuque.
Bizarrement, son livre, qu’elle venait d’achever avait brûlé…
Mais aujourd’hui, j’ai compris! Je sais qu’elle ne sait pas suicidé. On l’a assassiné! Et si j’en suis sûr, c’est parce que j’ai retrouvé ses vieux brouillons bien camouflé dans un classeur rose fluo habilement placé entre mes assiettes blanches. Et je suis tombé sur la citation qui me terrifiait tant: “ Si un arbre passe, les chèvres trépassent… ”
J’ai lu le document des centaines de fois pour être sûr de m’en souvenir et l’histoire de cette citation est si incroyable que je veux vous le faire savoir. En fait, c’est vraiment super, j’en tremble rien qu’à l’idée de le dire! Je me lance…
Sa débute en 1297 av. JC. Cette année là PAN!
Bilan du médecin légiste et des experts: Balle dans la tête, feu sur le bureau sur lequel travaillait vraisemblablement la victime, qu’on a retrouvé cachée dans le bac du congélateur après avoir été découpé en morceau de 10 kilos.
Suicide.
Faut pas...
Faut pas pousser mémé dans les orties
Enfin, j'ai terminé ma journée de travail. J'ai plus qu'a ouvrir la porte et je serais chez moi, en week-end.
C'est moi! Bonjour chérie, comment s'est passée ta journée?
-Impeccable! On a accueilli de nouveaux voisins et on a bien bavardé.
-J'irais me présenter demain. Le petit n'est pas là?
-Il est dans sa chambre. Il a décidé de ne pas en sortir tant que tu ne sera pas allé le voir.
-Qu'est-ce qu'il fait?
-Va savoir. Il a bloqué sa porte, je crois qu'il te prépare une surprise...
TOC TOC
C'est qui?
-C'est papa. Tu m'ouvre?
-Attends!... Rentre!
-Argh! C'est quoi ça?!
-Ben j'ai décoré ma chambre, comme un grand!
-T'as arraché tout le papier peint! La moquette à des trous!...
-Mais j'ai fait ça pour te faire plaisir. T'avais dit que je pourrais décorer ma chambre, un jour ...
-Ho! Faut pas pousser mémé dans les orties, hein!
-Ça veut dire quoi?
-Euh... Tu vois mémé?
-Oui.
-Tu l'aime bien?
-Quand elle me fait des bisous, elle pique!
-C'est pas la question. Tu l'aime bien. Et les orties? T'aime bien?
-Non! Ils piquent comme mémé!
-Donc si t'aime bien mémé, t'as pas envie qu'elle se fasse piquer par des orties, hein? Faut pas abuser. C'est ça que veut dire "faut pas pousser mémé dans les orties": faut pas abuser.
-Ah?
-Bon, tu va dormir, on en reparlera demain.
Ah, ce gosse! Il m'a bien énervé. En plus, ma femme va m'attendre dans la cuisine est me demandera comment c'est passé ma journée.
Comment s'est passée ta journée? [Gagné]
-Infernal! Je me suis dépassé, et j'ai même pas été remercié. Avec le travail que je fais!
-Fais attention quand même. C'était à cause de ton travail qu'on avait plus de voisins.
-J'y peut rien! J'ai des ordres à respecter!
-Alors, t'as fait quoi?
-Tu te souviens de la femme de la dernière fois? Ben aujourd'hui, c'était son mari.
-Pour la même histoire?
-Évidemment! Tu te rend compte de ce qu'il se serait passé s'ils avaient rapporté leur découverte? Tu m'étonne que le président m'appelle pour les faire taire définitivement. Tueur professionnel au service de l'État, ça paye bien, mais qu'est-ce que c'est chiant.
Au fait, il faudra faire attention au gamin. J'ai laissé échapper une citation "interdite".
-QUOI?!
-Calme-toi. Je lui ai dit la fausse définition. Mais surveille-le. Je ne veux pas qu'il la dise devant les gens qui ne faut pas.
A une centaine de kilomètres de là, le téléphone sonne...
Quand on tire...
Quand on tire, on raconte pas sa vie...
Encore! Je viens à peine de le raccrocher. Je regarde le numéro et je soupire. Encore le médecin légiste. Il va m'appeler à chaque fois, lui? J'aurais pas dû lui donner ma ligne directe.
Je décroche. La communication dure 10 minutes. J'aurais dit plus tellement je m'ennuyais.
Après avoir raccroché, je me lève de mon bureau, regarde par la fenêtre et vois par reflet mes dossiers.
Je me retourne et les examine. En voilà un d'intéressant! Je l'ouvre et le lit.
combien de fois l'ai-je lu? Je ne sais plus. En tout cas, dès que j'y ai jeté un coup d'œil, il n'a plus quitté mon esprit.
C'est à cause de son existence que le Service MPPLV (MOURIR POUR PROTÉGER LA VÉRITÉ) à était créé.
Ce dossier est ultra confidentiel. Nous sommes une poignée à connaître son existence et il nous a changé.
Il faut dire que la personne impliquée est si connue, si surprenante que ce serait un grand bouleversement si le peuple était au courant. Moi-même, j'ai été mis au courant après 2 élections. Moi! Le président de la République!
D'un coup, je pense à un de mes employés. Mon tueur fétiche. Il réussi tous les contrats.
Il faudrait que je pense à le remercier un de ces jours.
Je m'aperçois soudain qu'une nouvelle proposition est écrite dans mon dossier. Elle concerne la citation "Quand on tire, on ne raconte pas sa vie...".
Je réfléchi 2 bonnes heures à une définition plausible de cette phrase.
On dira que ça signifie que quand on fait un travail dangereux, on ne doit pas avoir la tête ailleurs. Oui! On va dire ça. De toute façon, c'est beaucoup mieux que ce soit ça plutôt que la vraie explication.
Oulà! j'avais pas vu l'heure! Après avoir rangé soigneusement le dossier et laissé les autres en vrac, je suis parti.
Direction mon palais. J'ai bien travaillé et je suis en sueur, alors j'ai bien mérité de prendre un bain. J'embrasse ma femme, la première dame, je congédie mes gardes du corps et je rentre dans la salle de bain.
Quelqu'un m'y attendait.
Elle s'appelle Rachelle et était ma secrétaire. Elle est en retraite depuis 2 ans, et c'est elle qui m'a confié LE dossier.
Je la salut et lui demande comment va son fils. Elle a perdu son mari, alors je ne vais pas lui demander comment il va. Je préfère lui parler de son fils, et... OUPS!
La communication avec le légiste me revient en mémoire. Mon tueur fétiche également ainsi que l'expression "Quand un arbre passe, les chèvres trépassent..."
Maintenant, je me souviens que c'est son fils que j'ai fait tuer.
J'observe attentivement les réactions mon ancienne secrétaire.
Elle semble normale. Normale jusqu'à ce qu'elle me tire dessus...
Quand les chiens...
Quand les chiens aboient c'est le début de l'hiver
Mercredi 23 novembre 2016.
Hier soir, la France à été chamboulée. j'ai tiré sur le Président de la République. C'est une vengeance: Il a fait tuer mon fils chéri. Comme je le regrette maintenant. Il n'était pas très futé, mais je l'aimais. Comme je regrette la fois où je l'ai puni lorsqu'il m'a demandé ce que signifiait "Si un arbre passe, les chèvres trépassent...". J'aurais dû tout lui dire ce jour là. Il n'aurait pas cherché à en savoir plus. Lui expliquer le sens caché de certaines citations. Un sens découvert en 1297 av. JC mais caché depuis toujours. J'ai tiré sur le Président, il s'en est sorti et voudra se venger. J'attends son tueur en écrivant ce texte. Pour tout ceux qui liront ces lignes, je vais raconter ce qu'il y a eu en 1297 av. JC:
Cette année là, une personne à découvert un alphabet étrange. Il regroupait toutes les possibilités de codage depuis la naissance des dessins. Il s'en est servi sur des citations, pour voir et à découvert la vérité.
C'est une mise en garde pour l'année 2016. Pour le 18 décembre 2016. Autrement dit, dans pas très longtemps.
J'arrête deux secondes, le tueur est là. Je vais donc enregistrer le dialogue pour que vous puissiez le suivre.
"Tu es enfin arrivé. Ça fait 2 heures que je t'attends.
-Madame, j'admire votre courage et je suis désolé de devoir vous tuer, mais c'est pour la sécurité du monde entier.
-La sécurité! Mais il faut justement prévenir le monde. Il faut que les gens sachent!
-Je ne vois pas pourquoi ils devraient...
-Alors tues-moi! Qu'attend-tu? Tu sais que "quand on tire on ne raconte pas sa vie"?
- Même dans ce moment, vous continuez à nous provoquer. Faire allusion à une citation interdite pour me narguer.
-Tu dis ça, mais qu'est-ce que tu sais? Hein?
-Vous le savez très bien. Je sais que ces citations protègent le code secret qui permettrait de lancer la bombe TN.
-La bombe à trou noir! Mais c'est une légende! Une fable qu'on raconte aux abrutis dans ton genre!
-Qu'est-ce que vous voulez dire?
-Elle n'a jamais existé! Ce n'est pas ça, le secret de ces citations.
-Mais alors on m'a menti?!
Comme quand on m'a dit que "Quand les chiens aboient, c'est le début de l'hiver" indiquait l'endroit d'où l'attaque partirai?
-Tu n'es vraiment pas au courant de qui tire les ficelles, en vrai?! Alors je vais te le dire. Il ne faudra pas t'inquiéter et après, tu décideras s'il faut me croire ou pas. Tu pourras même me tuer.
-Allez-y! Vite!
Il y a quelqu'un qui est impliqué dans cette histoire, et cette personne, c'est...
La révolte...
La révolte des animaux domestiques
Il y a quelqu'un qui est impliqué dans cette histoire, et cette personne, c'est...
...Moi. Je suis celui que l'on appelle "Dieu". Les dommages viennent de moi mais je n'y peux rien. Laissez-moiLaissez-moi vous expliquer ce qu'il se passe.
Il y a 10 ans, je suis sorti d'une relation de 964 ans et, me retrouvant seul depuis longtemps, j'ai décidé de me prendre un animal domestique. Pour les humains, un animal domestique et un chien, un chat, un lapin, un poisson rouge... mais pour moi, ayant un statut "divin", j'ai le droit de posséder des humains.
Un humain est un animal stupide, moche et égoïste mais leur durée de vie ridicule permet de limiter les dégâts.
Je les ai acheté a un "Demi-dieu" à la sauvette car les prix atteignent des montants exorbitants. Ce "Demi-dieu" s'approvisionne directement sur la planète Zeltroid, dans les ruelles. Après, on recherche la personne un petit moment et on l'oublie. C'est beaucoup mieux pour nous.
Malheureusement, ces humains étaient malades et les maladies nous sont inconnues. Je suis donc tombé malade et c'est de cette façon que la planète Terre est devenue ce qu'elle est aujourd'hui. En fait...
-Tueur: Je n'arrive pas a y croire. C'est impossible!
-Rachelle: Pourtant, c'est la vérité. Tu admettra que les similitudes sont troublantes.
-Tueur: Mais quand même. Selon vous, "Dieu" aurait contracté une maladie qui aurait modifié les humains? Alors, ce n'est pas une évolution mais une dégénérescence?!
-Rachelle: Tu as tout compris. En fait, "Dieu" n'est pas autour de nous. C'est nous qui sommes a l'intérieur de lui. Les atomes, ce sont les systèmes Solaires! Le Soleil est le noyau et les planètes, les électrons qui tournent autour. Les comètes et satellites, ce sont des électrons libres! Nous sommes une partie du "Dieu"!
-Tueur: Alors la maladie a contaminé les humains qui ont, à leur tour, contaminé la Terre?
-Rachelle: Alors "Dieu" prend un traitement qui tente de neutraliser la contamination. les raz-de-marées, les éruptions volcaniques, les séismes... Tout ça, c'est le "vaccin" qui agit et si la date du 18 décembre 2016 est importante, c'est parce que c'est ce jour là que le "Dieu" est sensé finir son traitement.
-Tueur: La fin du monde! Comment vous pouvez savoir ça?!
-Rachelle: plutôt la fin de l'homme. Mais on le sait grâce aux citations codées, parties du vaccin.
-Si un arbre passe, les chèvres trépassent signifie que les végétaux (les arbres) triompheront des animaux (l'homme, en fait).
-Faut pas pousser mémé dans les orties, et une mise en garde. Il fallait arrêter de détruire la Nature.
-Quand on tire, on ne raconte pas sa vie signifie la fin du monde (avec les mots "tire" et "vie")
-Et enfin, Quand les chiens aboient, c'est le début de l'hiver veut dire que quand les humains commenceront à se plaindre, il sera trop tard.
-Tueur: Mais! Il n'y a rien a faire?
-Rachelle: La seule chose...
C'est bientôt la fin du traitement. Dans moins d'un mois, je vais être guérit! j'ai hâte. je me suis débarrassé de mes humains dans les toilettes et je vais bientôt me débarrasser de cette maladie. Dommage pour les Terriens, mais c'est entre eux et moi. Et je ne cache pas que je préfère que ce soit moi qui ai le dernier mot.
-Tueur: Vous croyez que ça va marcher? Envoyez des émissaires sur les autres atomes pour les corrompre et ainsi contrôler le "Dieu"?
-Rachelle: Oui. Le Président est au courant, mais il a préféré faire tuer ceux qui étaient au courant au lieu de s'y mettre de suite.
[Quelques jours plus tard, nous sommes le 17 décembre 2016. Les émissaires ont été mis au courants et s'apprète a partir. le départ est annoncé pour dans 10 minutes.]
Je suis super content! Mon médecin m'a appelé pour me dire que comme j'avais parfaitement suivi mon traitement, j'ai pu le terminer hier. Ça doit être bien calme, maintenant, là-bas.
5, 4, 3, 2, 1, 0
[Il est minuit. Nous sommes le 18 décembre 2016]
-A. 1: Enfin, nous sommes sauvés! J'ai bien cru que nous allions mourir.
-A. 2: Heureusement qu'on s'est interposé. Vous imaginez ce qui se serait passé si ils auraient réussi?
-A. 3: ..................
-A.1: Qu'est-ce qu'il a, lui?
-A. 4: Il n'a toujours pas compris qu'il avait fait ça pour nous sauver.
-Chef des A: Mais il l'a fait. Il s'est révolté et nous avons pu éviter notre disparition, chers amis. J'annonce que nous sommes désormais les maîtres de la Terre, nous, les Animaux domestiques!
Du nouveau?
Voilà, vous avez lu (vous avez lu, n'est-ce pas?) la première histoire.
Les cinq prochains textes, bien qu'ils ont le même titre que les derniers écrits, sont différents.
Alors, pourquoi le même titre?
Tout simplement parce que les histoires ont été écrites en même temps que celles au dessus, mais dans un but différent.
Ici, pas de lien logique entre les textes...
Si un arbre passe... (2)
Si un arbre passe, les chèvres trépassent...
La petite Nyur était la risée du village. Les enfants lui jetait des cailloux, les adultes lui donnaient des coups de fouet, il n'y avait que les chiens qui semblaient l'accepter. C'est parce qu'elle était très différente des autres qu'elle fut rejetée. Elle ne pouvait pas aller à l'école, car elle avait une odeur désagréable. De plus, depuis 8 ans qu'elle était née, elle n'avait jamais réussi à parler comme les autres.
Mais ce qui était le plus sujet aux moqueries, c'était son apparence. Elle n'avait rien d'humain! Enfin, il faut préciser que Nyur était une chèvre. Et être la première des chèvres dans un monde où il n'y avait que des Hommes était difficile.
Le petit Ugrak était la fierté de la capital. Les enfants s'amusaient près de lui et les adultes le dorlotaient. Il n'y avait que les chiens qui semblaient le haïr. Dès qu'ils passaient près de lui, ils n'hésitaient pas à lui uriner dessus.
Malheureusement, il ne pouvait pas se défendre contre ces animaux, il ne pouvait même pas en discuter avec leurs maîtres. Enfin, il faut préciser que Ugrak était un arbre. Et être le dernier arbre dans un monde où il n'y avait que des humains était difficile.
Un jour, Nyur fut chassée. Elle alla se réfugier dans les montagnes, puis s'estimant encore trop proche des Hommes, elle l'a dépassa et arriva dans la capitale. Quelle ironie! Elle voulait leur échapper et elle était arrivée en plein milieu de leur repère.
Un jour, Ugrak fut frappé. pas par un chien, mais par la foudre. Il avait beaucoup souffert, il portait des marques de brûlures et il avait la moitié de ses branches en écharpe.
Cette histoire, arrivant au moment où un "intrus" était signalé, les Hommes virent un présage funeste: Si "l'autre" (Nyur) trouvait l'arbre, il y aurait un grand malheur.
Mais le malheur n'arriva pas. Même quand Nyur trouva Ugrak. il semblait même que l'arbre allait de mieux en mieux quand la chèvre était près de lui. Les hommes délaissèrent alors Ugrak en pensant que la chèvre le protégerait. Ugrak est mort un soir d'hiver, sous les yeux de Nyur, qui ne semblait pas choquée.
Alors que l'esprit du dernier arbre s'élevait, il fut pris de haine envers cette chèvre qui avait détourné les Hommes de lui. Dans un effort considérable, il revint dans son écorce, le temps d'éparpiller ses graines, et épuisé, il fini par s'évaporer.
Le printemps et là. Les Hommes aussi, mais plus la chèvre.
Les graines ont poussés, les arbres se sont multipliés et enfin, l'un d'entre eux découvrit la chèvre. D'abord étonné, il ressentit ensuite une haine qui semblait venir de très loin et tua l'animal d'un coup sec.
mais celle-ci avait trouvé l'âme sœur, et elle s'était multipliée.
L'esprit d'Ugrak, qui habitait les arbres ne pu l'accepter et décida d'anéantir les chèvres restantes.
C'est depuis ce jour que l'on a remarqué que si un arbre passe, les chèvres trépassent...
Faut pas... (2)
Faut pas pousser mémé dans les orties
Je me promène le long du canal. Enfin, je ne me promène pas, je suis quelqu'un. Une femme seule qui fait sa promenade. Elle a toujours son sac à main avec elle et c'est ce qui m'intéresse. J'imagine déjà la façon que je vais utiliser pour le lui dérober et ce que je vais faire avec l'argent.
D'abord, m'acheter un nouveau portable, puis s'il y a assez, une console dernier cri.
Je la suis toujours. Elle me prend pour un promeneur, comme elle. Il faut dire qu'avec mon visage d'ange et mon allure de premier de la classe, j'ai pas l'air d'être un voleur. Comme quoi il ne faut pas se fier aux apparences.
Elle ralentit l'allure. C'est le moment!
-Au voleur!
Des gens me regardent passer avec le sac dans les bras, mais ils ne m'arrêtent pas. L'homme est ainsi fait: il ne veut pas être dérangé.
Elle me cours après, mais je suis déjà trop loin pour qu'elle me rattrape.
Hop! Je tourne à gauche, là où ma "cachette" est située.
Je suis tellement heureux d'avoir réussi mon coup aussi facilement que j'éclate de rire.
Enfin, je décide de vérifier le contenu du sac.
M*rde! C'est quoi ça?! Du maquillage, une carte de fidélité à un club de gym, un paquet de mouchoir, deux stylos et 20 euros.
J'ai fait ça pour rien! La dernière fois, j'avais réussi à chopper 150 euros!
Je suis dégoûté. J'attends dix minutes puis je me décide à refaire un tour en espérant une pêche assez bonne.
Ma deuxième cible est un jeune. Il doit avoir 15 ans et fait son malin en fumant sa clope. Celui-là, si je l'ai, personne ne m'en voudra.
J'y vais, j'attrape sa sacoche, mais il parvient à la garder en main. Tant pis pour lui, je me contorsionne pour le déséquilibrer et il tombe à l'eau.
Je ne bouge pas de là. Je regarde ce qu'il y a dans sa sacoche pendant qu'il essaye de remonter: un paquet de cigarettes, des écouteurs, une clé USB mais pas d'argent.
Il m'insulte. Je me venge en retournant le contenu dans l'eau et je repars.
Voilà la cible idéale: une vieille avec sa canne. Elle a un sac qui semble vraiment plein.
Je passe, lui dit bonjour et hop! J'ai le sac! La petite mémé tombe dans les orties, au bord du canal. je rigole et avance calmement en sachant que, de toute façon, elle ne pourra pas me rattraper.
Un coup violent me fait tomber. La vieille à balancé sa canne sur moi et l'arrière de mon crâne saigne. Je vois flou, mais suffisamment pour voir la mémé se redresser péniblement, reprendre sa canne et me frapper avec.
Je perds connaissance.
Je me réveille à l'hôpital, puis dès que je peux sortir, je suis amené au commissariat.
Voilà, c'est tout ce que j'ai à dire.
-Vous êtes bien franc, me dit le policier à qui je viens de tout raconter. Mais se faire tabasser par une personne âgée, c'est ridicule. En tout cas, j'espère que ça te servira de leçon.
Oui, répondis-je, maintenant je sais qu'il ne faut pas pousser mémé dans les orties.